Категории:

Подборки:

Популярное:


Анекдоты

Куражной анекдот  | Чтиво | 21 Января 2011, 13:54

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Приложение запущено. Сильно запущено...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


 

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это, что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

Заходит мyжик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спyскал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б@я, хвастаюсь!!

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Из советских времен:
- Почему ондатровых шапок не хватает партийным работникам?
- Потому что, ондатру стреляют каждый год, а партийных работников не отстреливали с 1937 года.


Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Разговор в магазине:
"Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".

Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает: - Девчонки, вы пиво пьёте? - Нет - А вино? - Нет! - А водку? - Нет? Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."

Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!


- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..


юмор  анекдоты 

Комментарии

comments powered by Disqus