Категории:

Подборки:

Популярное:


Анекдотец

Куражной анекдот  | Чтиво | 24 Мая 2011, 13:11

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

В том случае, если бы на свете не было Николая Баскова, его надо было бы обязательно слепить из хохломы, говна и оладушков…


 

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл жизнь"...

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию.

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются. Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши денежки.

Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы - аж целой стране.

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком.
Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Модернизация – более гуманный процесс. Во время индустриализации попиздили кучу людей, а теперь попиздят только деньги.

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Правительство пообещало в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам. Чо-то мне ссыкотно.

В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий: войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

- Блин, моя подруга как мобильный.
- Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
- Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.

- Чем я дольше общаюсь с тобой, тем меня все больше на 180 градусов разворачивает…
- Было бы неплохо, если бы тебя еще и согнуло хотя бы на 90…

- Блин – компьютер – это внатуре зло.
- И не говори.
- Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
- Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…

На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша.

- А ну давай вставай, мелочь сопливая!
- Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!

- Изя, а чего бы вам на Розочке не жениться? Ну и что, что она немного косовата?
- Немного?! Да если она плачет, то слезы у нее текут по спине крест-накрест!

Безусловно, голубой цвет – один из самых приятных цветов. Однако эти пид*ры опять все пох*рили…

- Прикинь, я все бросил: курить, пить, жену…
- Ну а жену-то зачем?
- Да эта сучка такого счастья не заслужила!


Комментарии

comments powered by Disqus