Категории:

Подборки:

Популярное:


Куражной анекдотец

Куражной анекдот  | Чтиво | 29 Июня 2011, 12:26

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

Из чата:
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит:
- Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть.
- А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать.


 

Звонок в пожарную часть:
- Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Приходит бабка к врачу, тот ее послушал, сердце проверил и говорит:
- Я тебе, бабушка, лекарства выпишу, а то сердце у тебя шалит. И никаких нагрузок, по лестнице не подниматься, тяжести не носить. Придешь через недельку.
Бабка приходит через неделю, врач ее послушал, и говорит:
- Ну вот, все в норме.
- Милый, а по лестницам-то можно ходить?
- Можно, бабушка, можно,
- Ну слава богу, а то у нас лифт не работает, ох и надоело мне на 10-ый этаж по водосточной трубе лазить.

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.

Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Играют в биллиард  мент и священник. Мент как ударит, обязательно промахнется и говорит:
- Эх, твою мать, промахнулся.
Священник его напутствует:
- Не сквернословь сын мой, Бог накажет.
 Да не боюсь я твоего Бога, - и опять, - эх твою мать, промахнулся.
Тут раздается гром, молния ударяет прямо в… священника. Расступаются тучи, из-за них выглядывает Бог и говорит:
- Эх, твою мать, промахнулся.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости? . .
- Ваш билетик! !
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями:
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала, под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала, под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне, как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять.
- Не надо я и так через забор перепрыгну.

- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе…

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?

Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.

andrey
файлы можешь принимать ?
Nata
ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда

Марина :
Кто-нибудь похудел на 10 кг? Напишите, каким образом? Спасибо!
Константин :
ага жрал только бабочек пол года
Кассиопея:
Моя мама похудела. У нее геморрой был и она есть боялась )))

Стас: Бухал в клубе с америкосами.
Стас: Понял
Стас: они нажераютцо до усрачки, а русские до открытия метро...

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Восемь пятёрок, а коньяков шесть.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."

Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как м#@ак"

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слова не давали!!!


Комментарии

comments powered by Disqus