Категории:

Подборки:

Популярное:


Анекдотец

Куражной анекдот  | Фото | 11 Июля 2011, 10:38

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!


 

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел. бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"?

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается – реальные доходы падают, а реальные долги возрастают.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется надеть боксерские перчатки, чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

- А, наконец-то пришли, папа Пети Жуйкова!
- Ну.
- Вы знаете, ваш сын совсем уже обнаглел!
- А что такое?
- Он меня при всем классе старой коровой обозвал!
- Ну, это он, конечно, зря…
- А я что говорю!?
- …Не такая вы уж и старая!

- Достал он меня! Чуть что: «Да ты пустоголовая!», «У тебя же в голове ничего нет!».
- Смотри какой! А ты чего?
- А я пошла на рентген. Мне там голову просветили, и написали справку, что голова у меня вовсе не пустая. Там - мозги!..
- Ох ты, кто бы мог подумать! Ну, а он что?
- Сначала смеялся. А потом призадумался, когда я и его попросила принести справку.
- Это какую же?
- А что и у него в штанах не пусто…

Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
- Ты где пропадал, урод?
Муж:
- Так н-на рыбалке же!
Жена:
- Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
- На конец? Т-типун тебе на язык, дура!

- Пиши, стажер: «При преследовании особо опасного преступника…»
Стажер, мечтательно:
- Вот бы взглянуть хоть одним глазком на особу этого опасного преступника! Наверное, тоже та еще штучка…

По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
- Вихады... Драчы!!!
- Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
- Кончыл?
- Д-да-да...
- Драчы еще раз!!
- Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
- Кончыл?!!
- Фу-ух!! Аха...
- Драчы еще!!!
- Да не могу больше!..- возопил мужик.
- Зухра, Зухра! Вихады - тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!


шутки 

Комментарии

comments powered by Disqus