Категории:

Подборки:

Популярное:


Куражной анекдотец

Куражной позитив | Фото | 13 Мая 2011, 16:19

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!


- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.


 

Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма водки"

Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!

В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...

На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.


шутки 

Комментарии

comments powered by Disqus